News & Blog

Как мы обучаем детей мягким навыкам?

Я узнала об этом совершенно неожиданно. Как-то я посетила тренинг профессора Питера Вермюлена, который рассказывал о важности контекста. Доктор Вермюлен говорил о людях с расстройствами аутистического спектра. Они не всегда способны понять определенный социальный контекст, поэтому их действия могут показаться неуместными. Но те же действия в другом контексте воспринимались бы абсолютно нормально, так что понимание контекста имеет решающее значение.

Например, на свадебные вечеринки и похороны собираются вместе все родственники и друзья. Но поведение на свадьбе может быть неуместно на похоронах. В обоих случаях речь идет о светских мероприятиях, однако контекст разный. Еще один пример: с другом в пабе вы общаетесь совсем не так, как вы общаетесь, скажем, с коллегой в офисе.

Доктор Вермюлен говорил о том, как важно научить ребенка распознавать собственные эмоции и пытаться понять, что испытывает другой человек. Это касается всех людей. Доктор Вермюлен предложил стратегии облегчения «эмоций и социального общения» для людей с расстройствами аутистического спектра. Понимать, что ощущают другие, учитывать собственные эмоции, а затем правильно отреагировать на ситуацию — ключ к построению хороших отношений. В этом секрет мягких навыков.

Итак, вопрос в том, как научить детей мягким навыкам? Как научить детей распознавать свои эмоции и понимать чувства других? Почему недостаточно научить детей просто употреблять «волшебные слова?»

Учим благодарить

Я задала своей дочери несколько простых вопросов, чтобы она задумалась о своих эмоциях. Когда кто-то ей делал что-то приятное, я спрашивала ее: «Что ты чувствуешь?» Когда дедушка и бабушка прислали ей подарок из Индии, она была в восторге. Ей было 2-3 года, и я вела с ней такие беседы: «Тебе ведь нравится эта игрушка. Она просто супер, да?» Дочка подпрыгивала от волнения и говорила: «Да, мама, попробуй сама поиграть. Так интересно». Тогда я продолжала: «Как хорошо, что бабушка прислала ее тебе из Индии. У нас же в Лондоне таких игрушек нет, правда? В наших магазинах такого не найдешь. Потрясающая игрушка!» Когда дочь соглашалась со мной, я предлагала: «А хочешь позвонить бабушке и сказать ей, что тебе нравится подарок? И дочь звонила бабушке: это не было похоже на формальную «благодарность», обычно это было так: «Бабушка, заходи в Skype. Я уже разобралась с игрушкой и покажу тебе, как она работает».

Постепенно я научила ее правилам этикета – например, говорить «спасибо». Я также объясняла, что бабушка приложила определенные усилия, чтобы прислать подарок. Поэтому нужно ценить не только подарок, но и отношение бабушки. Дочь начала понимать, что должна благодарить не за полученный подарок как таковой, а за искреннее желание другого человека сделать ей приятное, поделиться радостью и хорошим настроением. Именно этот жест и вызывает у нас чувство благодарности другим.

Безусловно, не все подарки будут нравиться дочери, и она не всегда будет получать от них удовольствия. Но опять же она подумает об усилиях, которые другие люди приложили, чтобы попытаться сделать для нее что-то приятное. А это стоит благодарности.

Учим приносить извинения

Не надо говорить «простите», если вы этого не чувствуете. Когда моя дочь была совсем маленькой, мне приходилось учить ее выявлять и распознавать свои чувства. К примеру, каждый раз, когда она делала что-то неуместное, я брала паузу и спрашивала ее: «Что ты сейчас чувствуешь?» Если она отбирала у кого-то игрушку, она радовалась, потому что получала желаемое. Но я продолжала: «Как ты думаешь, а что чувствует сейчас твоя подружка?» Дочь говорила: «Я не знаю». Потом я забирала у нее игрушку и спрашивала: «Если бы я отняла у тебя эту игрушку, что бы ты почувствовала?» Она отвечала: «Но хочу эту игрушку». Я настаивала: «Да, я знаю, что тебе нравится эта игрушка. Если у тебя ее не будет, ты будешь радоваться или расстроешься? Обычно она говорила: «Расстроюсь». Я говорила: «Теперь у твоей подружки нет игрушки, как она себя чувствует? Дочь спрашивала у меня: «Наверное, ей грустно?» А я подтверждала: «Думаю, что да».

Я спрашивала дочь: «Ты хочешь, чтобы другие отбирали у тебя твои игрушки и огорчали тебя?» И она отвечала «Нет». Потом я объясняла, что неправильно отнимать чужие вещи и тем самым огорчать других. Прежде чем взять чужую вещь, надо спросить на это разрешение. И подождать, пока тебе не разрешат. Иногда наши действия, так или иначе, огорчают других людей, но мы должны пытаться как-то это исправить. Итак, если наши слова или действия кого-то огорчили, мы исправляем ситуацию. Мы можем принести извинения этому человеку, а потом попытаться все наладить и пообещать, что больше так не будем делать.

Извинение состоит из трех частей. Во-первых, мы признаем, что доставили кому-то неудобства, испытываем угрызения совести и выражаем это в форме извинений. Вторая часть предусматривает попытки исправить ситуацию. Например, если мы разрушили чью-то башню из кубиков, давайте вернем все на место. И в-третьих, пообещаем больше этого не делать. Нужно искренне стараться не повторять свои ошибки.

В следующий раз, когда вы будуте произносить «простите», «спасибо» или «пожалуйста», спросите себя: «А я действительно чувствую то, что говорю?» Помните, наши дети учатся тому, что они видят, а не тому, что слышат.