News & Blog

Извините, спасибо, пожалуйста!


Наши дети учатся тому, что они видят, а не тому, что слышат

Автор: Никита Пхаднавис
Коуч и эксперт в области образования
Отмечена наградами

Меня зовут Никита, и я специалист в области раннего развития. Я работаю с детьми уже почти 20 лет и каждый день читаю своим малышам сказки. Вы, родители, делаете то же самое, не так ли? Как часто вы читаете сказки своим детям? Каждый день? Каждую ночь, когда укладываете их спать? На ходу, чтобы развлечь их?

А когда последний раз кто-нибудь читал сказку вам? А когда вы последний раз читали сказку сами себе? Не помните? Ничего страшного, у меня есть история, которую я хочу вам рассказать.

Как-то утром самой обычной среды я, как всегда, совершала обход по классам, наблюдая за коллегами. Я зашла в группу к детишкам двух-трех лет и обрадовалась, увидев, как веселятся малыши. Кто-то из них играл сам по себе, кто-то — рядом с другими. Воспитатели всячески способствовали игровому процессу. Все шло хорошо, как я и ожидала. Но тут что-то привлекло мое внимание. Маленький мальчик, чуть старше трех лет, выхватил игрушку из рук другого ребенка, извинился и продолжил играть. Затем он оттолкнул кого-то на своем пути, извинился и снова продолжил заниматься своим делом.

Мне было любопытно понять, почему он так поступает. Вскоре я заметила, что это был не единичный случай. Есть много детей, которые говорят «извините», «спасибо» и «пожалуйста», не задумываясь о значении этих слов. Почему? Потому что мы так их учим. Когда наш малыш кого-то толкает, бьет или что-то хватает, мы немедленно бросаемся к нему и учим извиняться. «Бен, извинись». Когда детям дарят что-то, мы учим их благодарить за подарок. «Бен, что надо говорить?» Когда они о чем-то просят, мы учим их говорить «пожалуйста». Мы спрашиваем: «А где волшебное слово?» И мы, взрослые, употребляем «извините, спасибо, пожалуйста» так часто, что эти слова обесцениваются.

Я не против обучения детей хорошим манерам. На самом деле речь и идет от том, что мы должны приучать детей извиняться, благодарить и вежливо просить. Но важно научить наших детей использовать эти слова осмысленно и осознанно. А еще нужно научить их распозновать, учитывать и контролировать свои эмоции.

Как мы обучаем детей мягким навыкам?

Я узнала об этом совершенно неожиданно. Как-то я посетила тренинг профессора Питера Вермюлена, который рассказывал о важности контекста. Доктор Вермюлен говорил о людях с расстройствами аутистического спектра. Они не всегда способны понять определенный социальный контекст, поэтому их действия могут показаться неуместными. Но те же действия в другом контексте воспринимались бы абсолютно нормально, так что понимание контекста имеет решающее значение.

Например, на свадебные вечеринки и похороны собираются вместе все родственники и друзья. Но поведение на свадьбе может быть неуместно на похоронах. В обоих случаях речь идет о светских мероприятиях, однако контекст разный. Еще один пример: с другом в пабе вы общаетесь совсем не так, как вы общаетесь, скажем, с коллегой в офисе.

Доктор Вермюлен говорил о том, как важно научить ребенка распознавать собственные эмоции и пытаться понять, что испытывает другой человек. Это касается всех людей. Доктор Вермюлен предложил стратегии облегчения «эмоций и социального общения» для людей с расстройствами аутистического спектра. Понимать, что ощущают другие, учитывать собственные эмоции, а затем правильно отреагировать на ситуацию — ключ к построению хороших отношений. В этом секрет мягких навыков.

Итак, вопрос в том, как научить детей мягким навыкам? Как научить детей распознавать свои эмоции и понимать чувства других? Почему недостаточно научить детей просто употреблять «волшебные слова?»

Учим благодарить

Я задала своей дочери несколько простых вопросов, чтобы она задумалась о своих эмоциях. Когда кто-то ей делал что-то приятное, я спрашивала ее: «Что ты чувствуешь?» Когда дедушка и бабушка прислали ей подарок из Индии, она была в восторге. Ей было 2-3 года, и я вела с ней такие беседы: «Тебе ведь нравится эта игрушка. Она просто супер, да?» Дочка подпрыгивала от волнения и говорила: «Да, мама, попробуй сама поиграть. Так интересно». Тогда я продолжала: «Как хорошо, что бабушка прислала ее тебе из Индии. У нас же в Лондоне таких игрушек нет, правда? В наших магазинах такого не найдешь. Потрясающая игрушка!» Когда дочь соглашалась со мной, я предлагала: «А хочешь позвонить бабушке и сказать ей, что тебе нравится подарок? И дочь звонила бабушке: это не было похоже на формальную «благодарность», обычно это было так: «Бабушка, заходи в Skype. Я уже разобралась с игрушкой и покажу тебе, как она работает».

Постепенно я научила ее правилам этикета – например, говорить «спасибо». Я также объясняла, что бабушка приложила определенные усилия, чтобы прислать подарок. Поэтому нужно ценить не только подарок, но и отношение бабушки. Дочь начала понимать, что должна благодарить не за полученный подарок как таковой, а за искреннее желание другого человека сделать ей приятное, поделиться радостью и хорошим настроением. Именно этот жест и вызывает у нас чувство благодарности другим.

Безусловно, не все подарки будут нравиться дочери, и она не всегда будет получать от них удовольствия. Но опять же она подумает об усилиях, которые другие люди приложили, чтобы попытаться сделать для нее что-то приятное. А это стоит благодарности.

Учим приносить извинения

Не надо говорить «простите», если вы этого не чувствуете. Когда моя дочь была совсем маленькой, мне приходилось учить ее выявлять и распознавать свои чувства. К примеру, каждый раз, когда она делала что-то неуместное, я брала паузу и спрашивала ее: «Что ты сейчас чувствуешь?» Если она отбирала у кого-то игрушку, она радовалась, потому что получала желаемое. Но я продолжала: «Как ты думаешь, а что чувствует сейчас твоя подружка?» Дочь говорила: «Я не знаю». Потом я забирала у нее игрушку и спрашивала: «Если бы я отняла у тебя эту игрушку, что бы ты почувствовала?» Она отвечала: «Но хочу эту игрушку». Я настаивала: «Да, я знаю, что тебе нравится эта игрушка. Если у тебя ее не будет, ты будешь радоваться или расстроешься? Обычно она говорила: «Расстроюсь». Я говорила: «Теперь у твоей подружки нет игрушки, как она себя чувствует? Дочь спрашивала у меня: «Наверное, ей грустно?» А я подтверждала: «Думаю, что да».

Я спрашивала дочь: «Ты хочешь, чтобы другие отбирали у тебя твои игрушки и огорчали тебя?» И она отвечала «Нет». Потом я объясняла, что неправильно отнимать чужие вещи и тем самым огорчать других. Прежде чем взять чужую вещь, надо спросить на это разрешение. И подождать, пока тебе не разрешат. Иногда наши действия, так или иначе, огорчают других людей, но мы должны пытаться как-то это исправить. Итак, если наши слова или действия кого-то огорчили, мы исправляем ситуацию. Мы можем принести извинения этому человеку, а потом попытаться все наладить и пообещать, что больше так не будем делать.

Извинение состоит из трех частей. Во-первых, мы признаем, что доставили кому-то неудобства, испытываем угрызения совести и выражаем это в форме извинений. Вторая часть предусматривает попытки исправить ситуацию. Например, если мы разрушили чью-то башню из кубиков, давайте вернем все на место. И в-третьих, пообещаем больше этого не делать. Нужно искренне стараться не повторять свои ошибки.

В следующий раз, когда вы будуте произносить «простите», «спасибо» или «пожалуйста», спросите себя: «А я действительно чувствую то, что говорю?» Помните, наши дети учатся тому, что они видят, а не тому, что слышат.